Category Archives: ─━╋心情ღ日記✿*ﾟ¨ﾟﾟ

生日快樂 我對自己說 想了很多事情  但有些事情還是沒有答案 還是很迷茫 困惑 有點開心 有點難過

我們在雙城站裡 從你的角度看 是寂寞 再往這裡看 是嘆息   無邊無際的寂寞 儼然最濃厚的夜色 所向披靡 淹沒一切  有些好東西都絕不會消失 因為一切都將永遠存在他們只是像冰一樣凝結 而有一天會像花兒一樣的重開 似水流連的日子 好像我什麼都沒有抓住但他們都真實的成為了過去我沒有回頭的路 那些來時的方向 模糊不清我彷佛從未真實 又真的已經經歷 並且記得 真的很詫異 為什麼我們可以邊走邊愛 一路搭車 一路停靠喜悅是自己的 悲傷是自己的 愛情也是自己的  我聽人說 一個人開始衰老的跡象是從他的默不作聲 不動聲色開始的 那麼就冷淡一點吧對所有事情都保持平淡的心情不激動 不雀躍 像風吹不起波痕的湖水 安穩的呆在那裡 要知道 在這個世界原本有很多東西可能省略 卻不可以忘記 到底是感動 還是心悸呢美麗或者絕望的故事 當把他們還原成最初的形狀卻原來都只是一些愛的代價我總認為文字比我們的心還要蒼白和荒蕪若是要將自己與來的世界徹底隔離 並非太難只是我們自己有割捨不了的藉口我們路過或是存在 至於生活不過是漣漪 需要用很乾淨的陽光 才能讓我 們顯形 … Continue reading →

Christmas對于西方是神圣的節日 而對于東方是恣意狂奔的日子 我們為自己高興 好不容易抓到一個借口 當然要用到淋漓盡致 中國人自娛自樂這一點是讓人覺得很可愛的 國人骨子里是不信天不信地 信個神信個佛也是為了保佑自己能過得舒坦點 說到底還是為自己著想 圣誕節 管你什么來的 有個什么道理 能過得熱鬧開心最重要 所以 一個圣誕節 西方人過得神圣蕭穆 25號街上基本看不到人 中國是熱熱鬧鬧把它給解決了 商店24小時不打烊 圣誕節 是一個借口 徹底的一個借口 一個滿足我們欲望的借口–花錢的欲望 快樂的欲望 熱熱鬧鬧的欲望達到很多個人的需求的欲望 而這 就是這天 很好地解釋了欲望這個名詞的定義：欲望是奶油蛋糕上的那一顆草莓 欲望不要太多 比較只是點綴 不要沒有欲望 沒有欲望的生活要么太淡 要么太膩 想來 經歷累月 或是天長地久 我們進行的就是一場欲望之旅 欲望的起點在產房 終點在墳場 圣誕節不過只是一個驛站 … Continue reading →

最近的天空 時而 晴朗時而陰沉 又過了12點 CD機理正放這 Mariah carey <BYE BYE> i wish i could find a way try not to crythe hardest thing to dois say bye bye   一個人在家時 習慣抱一個靠枕 卷子椅子上 百無聊賴地在網上閑逛 偶爾體音樂 偶爾看電影 偶然看書 更多的時間是在發呆 沒有說話的欲望 不想傾聽 也不愿意訴說 你知道我的習慣 … Continue reading →

他說 如果天蠍座是最記仇的星座 那麼雙魚座可算是最記『愁』的星座 這就是我 雙魚座的女子 我想尋求一種曖昧與冰冷之間的平衡點 在我過往的日子裡我曖昧地行走喝水仰望天空 然後 以一種決定冰冷的姿勢 俯視自己包括指尖從橫的命運 你肯定不會知道我是如此的倔強的小孩 我不妥協與任何一種狀態 我或許應該接受某種路過的溫暖 然後感激地 看著如此施捨我的上帝 可是 我沒有 我走著走著就會哭 在漆黑的路上 在每個季節的縫隙 我躲在窗邊聽風看雲 有一絲掠奪的快感 我伸手 觸摸不到任何曾今有的痕跡 原來 世界可以將我遺忘 以一種似乎不曾有的速度 在我心裡劃上一道道的血痕 然後我開始冬眠 我總是蹦蹦跳跳 每天都把自己餵得很飽 這樣才知道原來自己還活著 還寄居在這個把我打垮的世界裡 我眨眼睛甩頭髮笑著追憶笑著遺忘 原來 記錄只不過是為了更好地遺忘 我是個有點殘缺的女子 指心靈  我的內心如同一塊潮濕柔軟的陰暗地 生長著一些黑暗和腐朽 … Continue reading →

    最近的我又開始熬夜不是不想睡 而是睡不著可以整夜整夜的在床上翻來覆去很多事情都放在心里 學著控制自己的思緒 可是 結果不然風還在吹 孤單好直接 真的很不明白 有些人怎么可以如此的不認真可以無時無刻為了討好你給你許下一些不現實的承認明明有女朋友 還在其他女生面前說沒有最近碰到不少這樣的人討厭這樣的人 狠透這種人 ˙·．..．·˙`˙·．.．˙“˙·．.．˙·．..．·˙` 很多時候 我喜歡注視著陽光下自己的影子靜靜的 時間 稍微長一點便覺得有些異樣的情意沒有陽光的時候我會格外地想念陽城市會想一個狹窄而密布透風的盒子裝著貪婪 呼吸 清涼 渴望 有點玄虛 有點混亂 有一種極限的快感 所謂堅強和脆弱 有什么區別嗎？無非是對既定生命的承受能力醫學上說 一個人真正絕望的人是沒有眼淚的當你的心不再有疤痕時 能夠隨時流行眼淚當你誰都不愛時 能夠輕易愛上任何人 庸常的日子里 我常常覺得時間的清冷不一定是冷漠 但時間的深處 肯定有一些無可奈何的東西那是一種真正的漂流 了無方向 了無痕跡或者在時間面前我已將漸漸得變得堅強  

季節與季節交替時最讓人難耐 原本思緒如雨 卻又平添凄涼 正所謂無處話凄涼 此時更是剪不斷 理還亂 9月 夏天的腳步越來越近 陽光和煦 風依然徐徐 這么好的天氣 心情依舊好不起來 現在連最后的希望也沒有了 本來以為可以抱著那個希望 過完最后幾個月 可是 我還能說什么呢？做什么能？ 找不到一個繼續努力下去的理由 我無所適從     拋開這些凡塵俗世 卻猛然發覺 自己不過也只是 在俗世俗塵做俗人而已 沒有所謂的領取 也不曾有過繁華和安逸 只是靜靜地走在無人的角落 獨家感嘆罷了 使得原來很空談膚淺的我 更覺得蒼白與虛榮 一切的一切都沒有了顏色 甚至 黑白都很難到達平和   在不曾熟識的人流當中 早已已經孤獨獨處的我 仍然可以忍受更多的苦悶和寂寞 或許冥冥之中早已經注定 注定我要飽嘗離別之苦 … Continue reading →

我在無限回憶中 只承認有限的悲傷應該說些什麼呢 雙手扶在鍵盤上 我才想到這個問題一直以來 似乎總是在小心地詢問著自己應該做些什麼呢 說些什麼呢找不到慣常的生活方式 或者說 根本就從來沒有春天終於還是來了 只是遲了些 我承認自己對季節總是缺乏敏感直到上個季節的離開 才會微微意識到某些事物的開始所以我總是說自己很遲鈍就像忽然有一天生命中有些東西離開了 而剛剛才意識到它曾經存在過在每個回憶的間隙 我看見自己 站在離開的背影裡無所適從他來過嗎？就走了嗎？或許有些東西本來就是一閃而過的比方說 一瞬間的喜歡 比方說 一瞬間的疼痛 比方說 一瞬間的快樂快樂與快樂之間 是沒有距離的有的 只是等待的過程我只是不相信等待 或者是不相信自己的等待我終究不是一個有耐性的女子 所以害怕等待害怕一生太長 而等待太久又害怕一生太短 還沒開始 便已經失去了而生命留給每個人的答卷 都是以等待開始 又以等待結束等待 也許就是一種生活方式 只是我們都未曾發覺已經記不得很多東西了 也許是 從來都沒有記得過朋友對我說 什麼時候你可以肯定一些呢我竟然不知應該如何回答我是一個很懦弱的人 怕那些過去直接的面對於是 選擇最模糊的語氣有時我會問我自己 那愛情呢 也是這樣模糊的嗎 這個乍暖還寒的季節 發現自己竟然開始習慣了很多東西習慣寫很長很長的文字習慣寫一些連自己都覺得晦澀的文字也習慣整日整日地不說話語言變得蒼白只是把自己埋藏在一個角落像冬眠的刺猬 靜靜地看身邊的人 … Continue reading →

5年前 曾經有個女子的聲音 如此這般的好聽猶如天籟之音她總是 會在晚上10點用她那些許的煽情 喃喃的語調說著 不為人知的故事那些 流離失所的往事 或是 正在上演的今天 神經大調的 想起了她以為 他還會在那個時間 那個頻道 喃喃自語原來 那個節目早就沒有了突然覺得很失落 現在只能用回憶來慰藉自己的心靈在這個千篇一律的城市里為什么 不同尋常的事務 總會被淘汰呢？不知道為什么 這樣的女子就這樣的消失了 有什么東西 會像影子一樣永遠不會將你遺棄呢偶爾我思索天很藍 有時候有風 有時候什么 都沒有我只是專注于 一些飄忽的情緒他細細的 像光陰一樣蔓延有時候 我也會想的很遠沒有陽光的時候 我會格外的想念陽光我離開過嗎 也許我一直都在離開我喜歡 離開后令人懷念的感覺真是奇怪 怎么就這么喜歡懷念呢因為 那是一種很純粹的感傷 庸常的日子里 我偶爾聽歌 偶爾發呆 偶爾寫字也許 我要用這種方式 來清除我內心的寂寞但是依然，而且依然舊模樣 那女子曾經說過一个人藏在城里 把一颗心遗失夜里 … Continue reading →

游蕩在澳洲不知不覺2年的時間回頭看看時間很快但一路走到現在真的是很不容易應該說是非常的不容易我把一生中最好的時光，做了一件自己不喜歡的事情面對的所有一切，都是那么的力不從心 感覺人已經麻木了不知道怎么表達自己的感情喜歡的 討厭的只能逆來順受，對所有的一切保持沉默如果我不說話你是否聽到我沈默中的吶喊如果我心不在焉你是否發覺我散漫中的凝視如果我滔滔不絕你是否意會我在喧嘩中的寂寞當我手舞足蹈你能否察覺我興高采烈中的失落如果我說不喜歡你是否知道我是口是心非 沒有人能理解我，我一個人在塵世里游蕩最近悲傷的情緒越來越嚴重了看到一部感情泛濫的電影聽到一首傷感的情歌甚至看中天空發呆時都會留下眼淚 眼 淚是一種提醒我一直一個人堅強的活著，努力的活著從相機里面檢視著回憶背影都是殘影我現在哪里都不想在去   到哪里都觸景傷情 讓一切歸零第3年加油！