Author Archives: candytong316

如果一早結束關係不會發現痛 不過日日澆水的我覺得被挖空 如果一早結束關係難扮成從未栽種 讓我數著年輪這些年輪我的心會痛 畢竟那段如沐春風 早刻進百年長的信 在信中圈圈緊扣情感多深厚 前因非因錯種 分開簡單抹去往事極難 幾多溫馨燭光晚餐          難以用斧頭一劈叫畫面飛散 伴侶沒了記憶會為患 倚星細語抱月夜談 歷歷在目錄下年鑑 來年樹倒身影孤煙花散 年輪未可推翻化不淡 緣慳但是人非草木並不會太易慣 刻個木造的心給我痛苦未會減 情願舊事連根一拔忘滅如燃盡的炭 但我數著年輪幾圈年輪已經濕了眼                                                                 《木紋》   以為離開了傷心的地 自己可以忘記所有的一切原來自己還是做不到 一个人的时候总会想起你 眼淚還是會不停的流 反復的聽著這首歌 想到我們在一起的日子 還是放不下 但我也說服不到自己 爲什麽會做對不起我的事情 爲什麽不可以選擇我 從前這裡記錄了所有傷心的回憶 不知道從什麽時候開始 停止了記錄悲傷的心情 和你一起有說不出的幸福 和快樂 懷念那種快樂 … Continue reading →

空氣里有種失落的味道 快4月的武漢 天氣還是一樣的冷 以為離開了傷心地 可以什麽都不想 什麽都不理 可以我做的到嗎？我真的可以放下所有的一切嗎？ 突然發現 自己一個人時還是會牽掛一個人 一個讓我笑過 讓我哭過 讓我幸福過 讓我想放棄的一個人 分開開簡單 忘記往事極難   曾幾何時以為可以和你一起快樂的走下去 現在才發現 原來是這樣的艱難 這次我真的想放棄了 之前付出的太多 一直不捨得 一直苦等 任然苦等 我告訴自己 要對自己好 我要做最幸福的人 要人寵我 愛我 不要再受任何的傷害   在我最需要你的時候 你卻陪在另一個人的身邊 我知道 我輸了 我徹底輸給了7年的感情 不知道如何面對將來的生活 我選擇了逃避 我要徹底的離開你的生活 不想被發現 … Continue reading →

生日快樂 我對自己說 想了很多事情  但有些事情還是沒有答案 還是很迷茫 困惑 有點開心 有點難過

我們在雙城站裡 從你的角度看 是寂寞 再往這裡看 是嘆息   無邊無際的寂寞 儼然最濃厚的夜色 所向披靡 淹沒一切  有些好東西都絕不會消失 因為一切都將永遠存在他們只是像冰一樣凝結 而有一天會像花兒一樣的重開 似水流連的日子 好像我什麼都沒有抓住但他們都真實的成為了過去我沒有回頭的路 那些來時的方向 模糊不清我彷佛從未真實 又真的已經經歷 並且記得 真的很詫異 為什麼我們可以邊走邊愛 一路搭車 一路停靠喜悅是自己的 悲傷是自己的 愛情也是自己的  我聽人說 一個人開始衰老的跡象是從他的默不作聲 不動聲色開始的 那麼就冷淡一點吧對所有事情都保持平淡的心情不激動 不雀躍 像風吹不起波痕的湖水 安穩的呆在那裡 要知道 在這個世界原本有很多東西可能省略 卻不可以忘記 到底是感動 還是心悸呢美麗或者絕望的故事 當把他們還原成最初的形狀卻原來都只是一些愛的代價我總認為文字比我們的心還要蒼白和荒蕪若是要將自己與來的世界徹底隔離 並非太難只是我們自己有割捨不了的藉口我們路過或是存在 至於生活不過是漣漪 需要用很乾淨的陽光 才能讓我 們顯形 … Continue reading →

Christmas對于西方是神圣的節日 而對于東方是恣意狂奔的日子 我們為自己高興 好不容易抓到一個借口 當然要用到淋漓盡致 中國人自娛自樂這一點是讓人覺得很可愛的 國人骨子里是不信天不信地 信個神信個佛也是為了保佑自己能過得舒坦點 說到底還是為自己著想 圣誕節 管你什么來的 有個什么道理 能過得熱鬧開心最重要 所以 一個圣誕節 西方人過得神圣蕭穆 25號街上基本看不到人 中國是熱熱鬧鬧把它給解決了 商店24小時不打烊 圣誕節 是一個借口 徹底的一個借口 一個滿足我們欲望的借口–花錢的欲望 快樂的欲望 熱熱鬧鬧的欲望達到很多個人的需求的欲望 而這 就是這天 很好地解釋了欲望這個名詞的定義：欲望是奶油蛋糕上的那一顆草莓 欲望不要太多 比較只是點綴 不要沒有欲望 沒有欲望的生活要么太淡 要么太膩 想來 經歷累月 或是天長地久 我們進行的就是一場欲望之旅 欲望的起點在產房 終點在墳場 圣誕節不過只是一個驛站 … Continue reading →

最近的天空 時而 晴朗時而陰沉 又過了12點 CD機理正放這 Mariah carey <BYE BYE> i wish i could find a way try not to crythe hardest thing to dois say bye bye   一個人在家時 習慣抱一個靠枕 卷子椅子上 百無聊賴地在網上閑逛 偶爾體音樂 偶爾看電影 偶然看書 更多的時間是在發呆 沒有說話的欲望 不想傾聽 也不愿意訴說 你知道我的習慣 … Continue reading →

他說 如果天蠍座是最記仇的星座 那麼雙魚座可算是最記『愁』的星座 這就是我 雙魚座的女子 我想尋求一種曖昧與冰冷之間的平衡點 在我過往的日子裡我曖昧地行走喝水仰望天空 然後 以一種決定冰冷的姿勢 俯視自己包括指尖從橫的命運 你肯定不會知道我是如此的倔強的小孩 我不妥協與任何一種狀態 我或許應該接受某種路過的溫暖 然後感激地 看著如此施捨我的上帝 可是 我沒有 我走著走著就會哭 在漆黑的路上 在每個季節的縫隙 我躲在窗邊聽風看雲 有一絲掠奪的快感 我伸手 觸摸不到任何曾今有的痕跡 原來 世界可以將我遺忘 以一種似乎不曾有的速度 在我心裡劃上一道道的血痕 然後我開始冬眠 我總是蹦蹦跳跳 每天都把自己餵得很飽 這樣才知道原來自己還活著 還寄居在這個把我打垮的世界裡 我眨眼睛甩頭髮笑著追憶笑著遺忘 原來 記錄只不過是為了更好地遺忘 我是個有點殘缺的女子 指心靈  我的內心如同一塊潮濕柔軟的陰暗地 生長著一些黑暗和腐朽 … Continue reading →

    最近的我又開始熬夜不是不想睡 而是睡不著可以整夜整夜的在床上翻來覆去很多事情都放在心里 學著控制自己的思緒 可是 結果不然風還在吹 孤單好直接 真的很不明白 有些人怎么可以如此的不認真可以無時無刻為了討好你給你許下一些不現實的承認明明有女朋友 還在其他女生面前說沒有最近碰到不少這樣的人討厭這樣的人 狠透這種人 ˙·．..．·˙`˙·．.．˙“˙·．.．˙·．..．·˙` 很多時候 我喜歡注視著陽光下自己的影子靜靜的 時間 稍微長一點便覺得有些異樣的情意沒有陽光的時候我會格外地想念陽城市會想一個狹窄而密布透風的盒子裝著貪婪 呼吸 清涼 渴望 有點玄虛 有點混亂 有一種極限的快感 所謂堅強和脆弱 有什么區別嗎？無非是對既定生命的承受能力醫學上說 一個人真正絕望的人是沒有眼淚的當你的心不再有疤痕時 能夠隨時流行眼淚當你誰都不愛時 能夠輕易愛上任何人 庸常的日子里 我常常覺得時間的清冷不一定是冷漠 但時間的深處 肯定有一些無可奈何的東西那是一種真正的漂流 了無方向 了無痕跡或者在時間面前我已將漸漸得變得堅強